INTJ는 왜 사과를 안할까? - 사과 잘 안하는 TJ형들에 대한 고찰

왜 INTJ는 사과를 안 할까?

사과 안 하는 TJ형(INTJ, ENTJ, ISTJ, ESTJ)들에 대한 고찰

 

By: Jayne Thompson

 

나는 영국인입니다. 우리 영국인들은 사과를 매우 빈번하게 하는 것으로 유명합니다. 재채기를 해도 사과하고, 누군가에게 길을 물어볼 때도 미안하단 말을 붙이죠. 누군가 무턱대고 어딘가 바쁘게 뛰어가다가 나랑 부딪힌다 하더라도(내 잘못이 아니고 그의 잘못임에도 불구하고) 일단 우리가 먼저 사과하곤 합니다. 이건 영국에서 볼 수 있는 언어적 습관이라 할 수 있어요. 

 

재밌는 것은 영국인들은 자신이 잘못하지도 않은 것엔 그리 사과를 잘하면서도, 실제로 자신이 잘못한 것엔 잘 사과하지 않는다는 겁니다. 뭔가를 잘못해서 죄책감이 드는 경우엔 오히려 방어적인 태도, 반격하는 태도를 보이곤 해요. 

 

문제는 영국은 MBTI로 따지자면 **TJ(Thinker 76%, Judger 62%)의 나라라는 겁니다. TJ인들에게 사과란 어려운 일입니다. 이건 그들의 오만함이나 자만심, 고집 때문이 아닙니다. 이들이 사과를 잘하지 않는 이유는 생각보다 훨씬 더 복잡합니다.

 

 

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사과란 감정의 영역

영어로 "I'm sorry(미안합니다)."라는 말엔 꽤 복잡한 의미가 담겨 있습니다.

 

'이 상황이 나로 하여금 고통스럽게 만들고, 내 행동이 이런 결과를 낳았다는 것을 나 스스로 비난하며, 내 행동이 누군가에게 슬픔, 실망 또는 상처를 준 것에 대한 부끄러움을 느낍니다. 그래서 나는 내 행동이 누군가에게 고통을 안겼음을 고백하며, 내 죄를 인정함으로써 상대방에게 안정을 가져다주길 바랍니다.'

 

이 관점에서 보았을 때 "미안합니다."라는 말은 단순히 사과 한 마디가 아니라 감정과 상황, 그리고 타인에 대한 이해와 공감을 담은 말입니다. 'Sorry'라는 말은 유감과 안타까움을 뜻하기도 하는데, 어떤 상황이 존재했음에 대해 '안타까움'를 표현하는 것과 나 스스로가 뭔갈 잘못했다고 '인정'하는 것은 매우 큰 차이를 가집니다. '인정'만이 진정한 사과입니다. 내 행동으로 인해 누군가에게 어떤 영향을 끼쳤는지 이해하고, 왜 화가 났는지, 무엇을 필요로 하는지 생각하게 하죠.

그리고 이러한 유형의 사과는 항상 사람의 '감정'과 관련이 있습니다. 특히, 그들이 왜 화가 났는지 그 뉘앙스를 알아차리는 것, 내가 그들의 무엇을 건드렸는지를 이해하고 그 상처를 치유하기 위해 필요한 건 무엇인지 파악하는 게 필요하죠. 사과는 F(감정형) 유형의 사람들에겐 매우 자연스럽고 당연한 것일 수 있지만, TJ(사고형, 판단형) 형은 그게 자연스러울 정도로 섬세하지 못한 사람들입니다.

 

문제는 여기에 있습니다. TJ 유형의 사람들은 자신이 감정적으로 겪은 상처를 쉽게 회복하듯 다른 사람들 역시 동일하게 회복할 수 있다고 생각합니다. 만약 당신이 감정적인 위로가 필요할 때 누군가가 나서서 위로를 해준다면, 그건 TJ가 아닐 확률이 굉장히 높습니다. TJ형들은 늘 논리적인 시각에서 행동하려 하기 때문에, 이들의 위로 방식은 위로와 불나는 집에 부채질하는 것과 같은 역할을 할 수 있습니다. 그래서 TJ형들은 엉성하게 위로를 해주느니 차라리 입을 다물고 아무것도 하지 않는 게 낫다는 걸 어렵사리 배울 수 있었죠.

 

진실에 근거해서 행동하는 TJ

어떤 상황에서, 행위를 하는 데 있어 '사실 혹은 진실'이란 TJ형들에게 있어선 전부라고 할 수 있습니다. 만약 TJ형들이 객관적으로 보았을 때 자신의 행동이 틀렸을 경우, 이들은 이를 기꺼이 인정하고 받아들입니다. 하지만 그렇게 느끼지 않았음에도 사과해야하는 것은 이들에겐 '위선'과도 다름없습니다. 위선적인 사과는 이들에게 아무런 의미가 없습니다. 이들은 위선자가 아닙니다. 냉혹한 현실을 그대로 받아들이기 힘들다고 하여 진실을 훼손할 순 없는 법입니다.

INTJ, ENTJ, ISTJ, ESTJ인들의 공통점 중 하나는 매우 신중하게 행동한다는 겁니다. TJ형의 사람들은 의도치 않은 일을 거의 하지 않고, 특히 다른 사람들을 힘들게 만들고자 노력하지 않습니다. 그 말은 즉슨 누군가가 TJ에게 '00에게 사과하라'는 말을 할 경우, 왜 사과해야 하는지 논리적으로 상황을 설명해줘야 함을 의미합니다. 사과가 가진 이점과 가치를 생각하기 전에, 뭘 잘못한 것인지를 알아야 한다는 것이죠. TJ는 평화 유지를 위해 명확한 진실을 무시하는 것이 과연 합당한 결정인지 고민할 필요가 있습니다. 

 

TJ가 누군가에게 사과를 해야 한다면 그 사람이 왜 화가 났는지, 나의 행동이 그에게 어떤 영향을 주었는지, 그리고 그 사람을 회복시키기 위해 내가 해야하는 게 무엇인지에 대한 명확한 이해가 필요합니다.

 

'실수'에 대한 TJ의 관점

조금 놀랍게 들릴 순 있지만, TJ(사고형, 판단형)의 사람들은 잘 틀리지 않습니다. 이들은 실수하지 않으려 노력하고, 만약 실수를 했다면 그걸 학습 기회로 삼는 경향이 있어요. 그래서 최선을 다했다면 실패한 것에 죄책감을 느끼지 않습니다. 최선을 다했는데 잘 되지 않았다고 해서 사과를 해야 한다면? TJ형의 사람들은 이해할 수 없는 일입니다. 이들은 실수에 대한 허용 한계가 높아서 일의 방향을 바꾸고, 개선해 나가곤 합니다.

 

따라서 치명적인 실수를 저지른 게 아닌 이상, TJ 유형의 사람들은 배움의 기회일 수 있는 '실수'에 대해 사과할 일은 없을 것입니다. INTJ, ENTJ, ISTJ, ESTJ인들은 실수가 있을 경우 이를 깨끗이 인정하지만, 이건 '사과'가 아니라 앞으로의 발전을 위한 '개선'의 과정입니다. 그리고 그들은 이를 후회하지 않을 것입니다.

 

개인의 가치 수호하기

TJ 유형의 사람들이 '사과'에 내적 거부감을 느끼는 이유 중 또 다른 하나는 사과를 할 경우, 상황에 대한 통제력을 잃는다고 느끼기 때문입니다. 사실, 뭔가를 잘못해서 사과를 하는 사람에겐 대가가 요구되는 법입니다. 자신이 상처를 입힌 상대에게 모든 결정권을 이양하게 되죠. 이후엔 상대가 사과를 받아들일지 거부할 것인지에 모든 게 달려 있습니다. 이러한 '결정권 이양'은 잘못을 저지른 사람의 지위나 전문성, 평판을 훼손시킬 수 있습니다. 그리고 TJ 유형의 사람들에게 있어 이 같은 요소들은 굉장히 중요한 부분입니다.

물론, 뭔가를 잘못했다면 이를 인정하고 사과하는 것이 다른 사람들 눈엔 오히려 더 긍정적으로 비칠 수 있습니다. 그러나 TJ 유형의 사람들에겐 사회적 기대(사과하는 것)를 채우는 것은 나의 독립성이나 권력, 전문성 등을 맞바꾸는 것과 다름없습니다. 그래서 이들은 '사과'를 피함으로써 나만의 것을 지키고 보호합니다. 개인의 가치를 희생해야 하는 순간이라면, 사과는 매우 힘든 일입니다.

 

안주하지 않고 앞으로 나아가는 TJ

INTJ, ENTJ, ISTJ, ESTJ 유형의 사람들은 안주하지 않습니다. 계속 발전하려 하죠. 사람들은 이걸 잘 깨닫지 못하는데, 그도 그럴 것이 늘 비밀리에 일어나는 일들이기 때문입니다. 특히 직관형(N)의 사람들은 늘 자기 반성의 과정을 겪습니다. 스스로에게 높은 수준의 기준을 설정하고, 더 나은 판단을 하지 못했을 경우엔 스스로를 비난하는 경향이 있습니다. 자신의 내면을 들여다보고, 판단했을 때 자신의 노력이 부족하다고 느껴지는 경우, 이들은 자체적으로 '실패'를 인정합니다.

 

하지만 이 과정을 굳이 말로 표현해야 할까요? TJ에겐 이미 실패를 인정했다는 것 자체가 사과 그 이상의 과정으로 나아간 상태입니다. 상황을 개선하기 위해 이미 행동을 취하고 있는 상태이죠. 물론 말로 표현할 순 있습니다. 가장 진실되어 보이게, 마음을 다한 듯한 표현으로 표현은 할 수 있겠지만, TJ에게 이는 얄팍한 표현일 뿐입니다. 이들에게 가장 중요한 건 상황을 바로 잡는 것입니다. 이미 일어난 일에 후회하기보단, 문제를 해결하는 게 더 중요하지 않을까요?

 

 

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출처 TRUITY

Why TJs Can't Apologize (Sorry!)