혹시 당신도 똥차컬렉터? ··· 당신이 매번 나쁜 남자에게 끌리고 힘든 연애만 하는 이유

연애할 때마다 같은 실수를 반복하는 느낌, 혹시 받아본 적 있으세요? "뭔가 싸했다면, 이 시그널을 무시하지 말자", "나를 힘들게 하는 관계는 놓자", 그렇게 다짐하면서도… 또다시 비슷한 사람, 비슷한 패턴, 비슷한 상처. 도대체 왜일까요? 내 연애엔 무슨 저주라도 걸린 걸까요? 난 왜 늘 ‘문제 있는 사람’만 만나는 걸까요?

 

불편하지만 꼭 짚고 넘어가야 할 진실이 하나 있어요. 우리는 종종 ‘유해한 관계’에 끌릴 때가 있다는 거예요. 심리적으로 위험한 패턴을 안정감이라고 착각하고, 분명한 경고 신호를 보면서도 그냥 ‘괜찮겠지’ 하고 넘겨버리는 거죠.

하지만 이 패턴은 바꿀 수 있어요.
무의식적으로 반복되던 나쁜 연애 습관에서 벗어나, 의식적으로 건강한 사랑을 선택하는 법은 분명 존재합니다. 아래 가이드가 그 첫걸음을 함께하는 데에 도움이 되길 바라요! 

 

 

---

나를 망가뜨리는 연애

‘나쁜 연애’에서 벗어나고 싶다면, 먼저 그 관계가 정말 내게 이로운 관계인지, 해로운 관계인지부터 알아야 해요. 요즘은 다들 전 애인을 ‘똥차였어’, ‘나르시시스트였어’라고 말하지만, 모든 갈등이나 다툼이 나쁜 건 아니거든요. 연애는 원래 쉽지 않고, 힘든 순간도 있기 마련이니까요.

하지만 아래의 작고 명확한 신호들이 계속 반복된다면, 그건 단순한 다툼이 아니라 지속적으로 당신을 망가뜨리고 있는 관계일 수 있습니다. 

 

*겉으로 보이든 안 보이든, 이런 신호들은 조심하세요

1. 내 말은 늘 가볍게 여겨질 때

내 감정을 조심스레 꺼내면, 돌아오는 건 가볍게 넘기거나 "그게 왜 문제야?" 같은 반응뿐이에요. 나의 생각과 감정보다 그 사람의 기분과 입장이 늘 더 중요하게 여겨지죠. 같은 관계 안에 있지만, 나는 그 안에서 투명한 존재처럼 느껴지기 시작해요.

2. 감정적으로 너무 미성숙한 사람인 경우

내가 속상해도, 그 사람의 반응은 늘 같아요. "난 그런 의도가 아니었어." "내가 지금 더 힘들어."  결국 중심은 늘 그 사람입니다/ 내가 어떤 기분인지, 뭘 원하고 있는지는 중요하지 않아요. 마치 나의 감정은 그 사람의 이야기 사이에 끼어든 잡음처럼 느껴져요.

3. 주는 건 나, 받는 건 늘 그 사람

나는 계속 주는데, 그 사람은 받기만 한다면? 내가 어떤 생각을 하고, 어떤 감정을 느끼는지엔 별 관심도 없어요. 오직 자기 입장에서 관계를 해석하고 판단할 뿐. '나는 이렇게 생각하는데?' '넌 왜 그렇게 받아들여?' 이런 말들 속에서, 내 마음은 점점 고립되고 무시당한 느낌이 듭니다.

 

4. 전부 내 탓으로 돌리는 사람

"너 때문에 내가 이랬잖아." "넌 날 미치게 만들어." 자신의 행동도 전부 나 때문이라는 그 사람. 사과 대신 내 탓만 하고, 잘못을 인정하기보다는 현실을 뒤틀어 내 감정을 조종하려 해요. 어느 순간부터 나는 정말 내가 문제인 것 같은 착각에 빠지게 됩니다.

 

5. 잘못은 늘 내 탓 (책임 회피)

문제가 생겨도, 그 사람은 항상 나에게 책임을 돌립니다. “그땐 네가 그렇게 해서 그랬지.” “내가 잘못한 게 아니라, 네 반응이 이상했어.” 실수는 해도 사과는 없고, 무한한 이해와 용서만 기대하죠. 그러면서도 내 입장은 한 번도 진지하게 생각해 준 적 없어요. 결국엔 내가 늘 가해자가 되고, 그 사람은 피해자인 것처럼 행동해요.

6.  믿음을 주지 않는 사람

아무리 성실하게 대하고, 투명하게 행동해도 그 사람은 늘 나를 의심해요. 과거에 있었던 일들도 계속 들춰내며, 끝없는 의심과 비난을 반복하죠.  "예전에 너 그랬잖아." "그땐 믿었는데, 지금은 잘 모르겠어." 이런 말들 속에서, 나는 계속 신뢰받지 못하는 사람이 되고 그 사람의 마음속엔 용서 대신 불신과 미련만 남아 있게 됩니다.

7. 정서적 지지 부족

고민을 털어놔도 위로는커녕, 오히려 더 불편한 마음만 남아요. 대화 후엔 항상 지치고 자존감이 낮아져요.

8. 유해한 대화 방식

대화할 때마다 숨이 막힌다고요? 서로의 말을 들으려 하기보단, 상대의 생각을 미리 짐작하고 방어하거나 공격하죠. 지적, 비난, 불공정한 말싸움이 반복되고, 감정은 격해지기만 합니다. 풀지 못한 감정들은 점점 쌓이는데, 대화가 두려워서 입을 다물게 돼요. 결국엔 갈등을 피하려고 늘 눈치를 보게 되고, 당신은 그 사람 눈치를 보며 ‘말을 해도 되는 건가’ 고민하게 돼요.

9. 자존감이 무너지는 순간들

처음엔 나를 지키기 위해 세워둔 기준들이, 어느 순간부터 조금씩 무너져요. ‘이 정도는 이해해줘야 하나? 내가 예민한가?’ 하며 나의 감정을 스스로 부정하게 되죠. 계속 참고, 이해하고, 맞춰주다 보면 어느새 내 감정은 사라지고 ‘나는 왜 이렇게 부족할까’ ‘내가 이상한 걸까’ 하고 자책하게 돼요.

결정 하나 내리는 것도 힘들어지고, 내 판단이 맞는지 끊임없이 의심하게 되는 순간 — 그건 당신이 나쁜 사람이 아니라, 나쁜 관계 속에 있었던 것일지도 몰라요.

 

 

그럼에도 불구하고, 왜 우리는 그런 관계를 쉽게 끊지 못할까요? 바로 좋았던 순간들이 있기 때문이에요. 그 사람이 따뜻했던 기억, 나를 소중히 여겼던 말 한마디, 함께 웃던 순간들. 그 기억들이 머릿속에 남아 있어서 "혹시 다시 괜찮아지지 않을까?"란 기대를 하게 되는 것이죠.

하지만 그건 현실이 아닌 추억과 희망에 머무는 감정일지도 모릅니다. 그 사람이 아니라, 그때의 감정에 집착하고 있는 건 아닌지 생각해봐야 해요.

 

 

 늘 비슷한 연애가 반복되는 이유

감정적으로 닿을 수 없는, 어딘가 미스터리한 사람에게 끌리는 건 흔한 일이에요. 겉모습은 다 달라 보여도, 관계 안에서 벌어지는 일은 이상할 만큼 비슷하죠. 처음엔 강렬하고, 깊이 빠져드는 느낌이 들지만 시간이 지나면 상대는 감정적으로 불안정하고 예측할 수 없으며, 정작 내가 필요할 땐 옆에 있어주지 않아요. 그렇게 관계는 점점 엇갈리고, 상처만 남게 됩니다.

이런 패턴이 반복될수록 "왜 나는 이런 사람한테만 끌릴까?"라는 의문이 생기기 마련이에요. 그 원인을 심리학에서는 ‘반복 강박(Repetition Compulsion)’이라는 개념으로 설명하기도 합니다. 과거의 상처를 무의식적으로 반복하면서, 그때 하지 못했던 감정의 해결이나 회복을 시도하려는 심리죠. 문제는 이 반복이 치유로 이어지기보단 오히려 더 깊은 상처를 남기곤 한다는 점이에요.

과거의 중요한 관계 속에서 채워지지 않았던 감정, 예를 들면 감정적으로 닫혀 있었던 부모와의 관계가 무의식 중에 기준이 되면, 성인이 된 이후에도 비슷한 유형의 사람에게 끌리게 됩니다. 내가 어릴 적 경험했던 결핍을 반복하면서, 이번에는 그 결핍을 채울 수 있을 거라는 기대를 하게 되는 거죠.

하지만 그런 기대는 현실에서 자주 무너지게 돼요. 상대의 감정 기복에 휘둘리다 보면, 나 자신의 감정은 점점 눌러지게 되고, 결국에는 스스로를 작게 만들며 관계를 유지하려고 하게 됩니다. 자신의 욕구는 뒤로 미루고, 참는 것이 익숙해진 채로요. 이 과정에서 생기는 ‘과도한 독립성’은 자립심처럼 보이기도 하지만, 사실은 상처받지 않기 위해 만들어낸 일종의 방어일 수 있어요.

이런 반복되는 패턴에서 벗어나기 위해서는, 그 원인을 ‘현재의 나’가 아닌, ‘과거의 경험’에서 찾아보는 것이 도움이 될 수 있어요. 왜 그때 나에게 그런 관계가 익숙했고, 지금은 무엇이 달라져야 하는지를 차근히 바라보는 것. 그게 결국, 같은 상처를 반복하지 않는 첫걸음이 됩니다.

 

*애착유형도 무시할 수 없어요

이런 연애 패턴 뒤에는 애착유형이라는 심리적인 요인이 크게 작용하고 있어요. 저처럼 불안형 애착을 가진 사람들은 대개 회피형 애착을 가진 파트너에게 끌리는 경향이 있어요. 상대는 가까워지는 듯하다가도 일정한 거리를 두고, 그 거리감이 나를 불안하게 만들죠. 하지만 아이러니하게도, 그 불안함과 불안정함이 너무 익숙해서 오히려 놓지를 못해요. 멀어질 듯 말 듯한 그 긴장감에 계속 매달리게 되기 때문이죠.

심리학에서는 이런 현상을 ‘단순 노출 효과(mere exposure effect)’ 또는 ‘친숙성 편향(familiarity bias)’이라고 불러요. 익숙한 것을 더 선호하고, 익숙하다는 이유만으로도 끌리게 되는 심리죠. 비록 그 익숙함이 내게 안정감을 주는 건 아니더라도, ‘낯설지 않다’는 이유만으로 더 편하게 느껴지고, 무의식적으로 끌리게 되는 거예요.

 

 

내가 끌리는 사람들에겐 공통점이 있다

연애가 반복될수록, "왜 나는 자꾸 이런 사람을 만나게 될까?" 하는 의문이 들곤 해요. 그 물음에 답하려면, 먼저 내가 과거에 어떤 사람에게 끌려왔는지, 그리고 어떤 관계를 반복해왔는지 살펴보는 게 중요해요. 패턴은 늘 단서를 남기니까요.

아래 질문들을 스스로에게 던져보면서, 내가 사랑이라 믿었던 관계들이 어떤 공통된 이야기들을 하고 있었는지 짚어볼 수 있어요.

 

💡 나의 연애 패턴을 돌아보는 질문

-내가 끌리는 사람들의 ‘유형’은 어떤가요? (예: 차가운 사람, 감정 표현을 잘 안 하는 사람 등)

-내가 좋아하는 이상형이, 실제로는 진짜 친밀한 관계를 방해하고 있진 않았나요?
-감정 표현이나 배려심처럼 좋아 보이는 특성이, 오히려 더 힘들게 하진 없었나요?

-이 관계들은 대체로 어떻게 끝났나요?

-이별의 이유에 반복되는 공통점이 있었나요?
-그들이 했던 말이나 행동이 내 자존감에 어떤 영향을 주었나요?
-그 관계에서 느꼈던 감정이, 어린 시절에 느꼈던 감정과 닮아 있진 않았나요?
-내 파트너들이 무의식적으로 내게 반복해서 말해주던 ‘내 모습’은 어떤 것이었나요?
-나는 그 관계 안에서 어떤 '건강하지 못한 행동'을 그냥 받아들이고 있었나요?
-상대를 찾을 때, 늘 비슷한 사람에게 끌리는 것 같진 않나요?

 

 

✍️ 내가 끌렸던 사람들을 구체적으로 떠올려보세요

이제는 조금 더 구체적으로 써보는 시간이에요. 직접 노트나 메모장에 써 내려가다 보면, 생각보다 많은 게 보이기도 하죠.

-그 사람들에게서 공통적으로 보였던 특징은 무엇인가요?
-반대로, 관계에 꼭 필요했던 중요한 요소(감정적 여유, 공감, 자기 인식 등)가 늘 부족하진 않았나요?
-그런 결핍이 있었음에도, 왜 난 그 관계를 받아들였던 걸까요?

-존중이나 헌신 같은 기본적인 것들을 바라는 내가, “너무 예민한 사람”처럼 느껴진 적이 있었나요?
-‘언젠가 바뀔 거야’라는 희망 때문에, 내 욕구나 가치관을 계속 양보하진 않았나요?

 

이렇게 관계를 객관적으로 되짚어보는 건 자책하기 위함이 아니라, 나라는 사람이 원하는 사랑이 어떤 사랑인지 더 정확히 알게 되는 과정'이에요. 반복되는 패턴을 인식하는 것만으로도 이제는 다른 선택을 할 수 있는 힘이 생깁니다. 건강한 사랑은, 내가 내 마음을 이해하고 나를 존중하는 것에서부터 시작되니까요.

 

 

반복되는 연애 패턴을 인식하고 바꾸는 법

나쁜 연애 패턴을 인식했다면, 이제 중요한 건 자신의 직관을 신뢰하는 것입니다. 연애 초반에 마음 속에서 ‘뭔가 잘못된 것 같아’라는 느낌이 들지만, 그 감정을 무시하고 상대의 사랑에 기대어 버리기도 하죠. "이 사람, 내가 원하는 사랑을 줄 수 있을까?"라는 물음이 생길 때, 그 직관을 무시하지 말고 그 감정이 어디서 오는지 한 번 더 생각해 보세요. 그 감정이 실제로는 자기 자신을 지키려는 신호일 수 있기 때문이에요.

1. 자신의 직관을 믿기

우리는 종종 사랑의 가능성에 대한 기대감에 휘둘리곤 해요. 그래서 “괜찮을 거야, 그럴 리 없어”라는 생각에 직관을 무시하게 되죠. 하지만, 감정이 아니라 직관을 믿는 것이 더 중요해요. 처음에 불편함을 느꼈다면 그 이유를 꼭 따져보세요. 그 감정이 실은 우리가 자기 자신을 보호하려는 신호일 수 있기 때문이에요.

2. 다른 타입의 사람 만나기

기존에 자주 끌렸던 사람들의 특징을 떠올려보세요. 이 사람들 중에서 공통된 점은 무엇이었나요? 종종 외모나 첫인상에 끌리기도 하지만, 그 외적인 요소들을 넘어서 친절함, 이해심, 정직함, 안정감 같은 건강한 신호를 우선시하는 것도 중요해요.

 

이제 자신이 중요하게 생각하는 기준을 바탕으로 사람을 만나고, 그 기준을 충족하는 사람과의 관계를 이어가세요. 자신이 생각하는 ‘절대적으로 필요한 것들’을 기준으로 삼고, 그 기준을 맞출 수 없는 관계는 시작부터 과감히 멀어지는 게 좋습니다.

3. 신뢰하는 사람들과 소통하기

연애를 시작할 때, 주위 사람들의 조언을 귀담아 듣는 것도 중요해요. 나만의 시각에 갇히지 않도록, 가족이나 친구들에게 자신이 느끼는 감정에 대해 솔직하게 이야기해 보세요. 그들이 무엇을 느끼고 있는지 알면, 더 균형 잡힌 시각으로 관계를 바라볼 수 있습니다. 연애 중에는 자신의 경계선을 분명히 하고, 자신이 느끼는 감정을 기록해 보세요. 이를 통해 패턴을 추적하고, 더 건강한 관계를 만들어갈 수 있습니다.

 

자기 인식의 중요성

연애를 하다 보면 종종 같은 실수를 반복하는 자신을 발견하게 됩니다. 그런 순간, “왜 또 이런 관계에 끌렸을까?” 싶은 생각이 들기도 합니다. 사실, 이런 반복적인 패턴은 그 자체로 우리에게 중요한 메시지를 줍니다. 우리는 때때로 자신이 왜 그런 선택을 했는지, 왜 그런 관계에 머물렀는지에 대해 자책하게 되지만, 그때마다 자신을 용서하는 것이 중요해요. 이미 지나간 일은 바꿀 수 없으니까요. 중요한 건 지금부터 내가 무엇을 원하는지, 그리고 그것을 진심으로 받아들일 수 있는 사람을 찾는 거죠.

자기 인식은 이런 변화의 첫걸음입니다. 우리가 반복하는 관계의 패턴을 알아차리고, 그로 인해 상처받은 점들을 돌아보면, 이제는 더 나은 선택을 할 수 있을 거예요. 내가 진짜로 원하는 게 무엇인지, 어떤 관계에서 나 자신을 잃지 않고 행복할 수 있는지를 조금씩 알게 될 겁니다. 그 과정에서 자기 연민도 필요해요. 우리가 느끼는 실망이나 후회는 모두 성장의 일부일 뿐, 자신을 비난하는 건 의미가 없어요. 과거의 실수는 그냥 실수일 뿐, 중요한 건 그 실수를 통해 더 나은 사람으로 성장하는 거죠.

때로는 전문가의 도움을 받는 것도 좋은 방법이에요. 자존감이나 애착 스타일, 관계 역학에 대해 깊이 이해할 수 있는 전문가의 조언은 우리가 놓쳤던 점들을 명확하게 짚어줄 수 있어요. 혼자 고민하기보다는 주변의 지지나 전문가의 도움을 받으면서 더 건강한 관계를 만들 수 있는 방법을 배워가는 것이 중요합니다. 결국 중요한 건 자신을 이해하고, 자신에게 맞는 관계를 찾아가는 과정이에요. 그 과정이 조금은 힘들 수도 있지만, 더 나은 사랑을 위한 준비라고 생각하면, 지금 이 순간도 충분히 가치 있는 시간이 될 거예요.

 

 

---

 

우리는 결코 불건강한 관계를 의도적으로 선택하지 않습니다. 누구나 최선을 다하고 있지만, 때로는 우리 안에 있는 과거의 짐이나 보지 못한 부분들이 우리를 방해하기도 합니다.

어떤 관계든, 아무리 아프더라도 우리는 그 안에서 자신에 대해 중요한 것을 배울 수 있습니다. 이러한 고통스러운 경험들이 우리가 받을 자격이 있는 사랑을 정의하는 것은 아니에요. 문제 있는 전 연인들은 절대 당신의 가치를 반영하는 존재가 아닙니다. 그들은 단지 치유가 필요한 부분을 보여주는 거울일 뿐이죠. 새로운 연애 관점을 가지고 자신에게 맞는 사람을 찾으면, 성장 지향적이면서도 상호 존중이 이루어지는 관계를 자연히 끌어들이게 될 것입니다.

 

출처 verywellmind

Why Do I Always Attract Toxic Partners?